17 dicembre 2010

LA BUONA AZIONE

Ieri sera, dopo il lavoro, sono andata dal calzolaio a portare un paio di stivali nuovi di zecca (e costosetti), di quelli con la suola di mezzo millimetro e la punta arrotondata e la gamba morbida che rimane un po' calata e arricciata (minchia, non sono capace manco di descrivere un paio di stivali. Che schiappa che sono!) per poterci mettere dentro quello che si vuole (anche un panino al prosciutto e il tuttocittà, volendo...), perchè avevo provato ad indossarli una volta ma davvero riuscivo a sentire sotto alla pianta del piede i granelli di polvere della mia camera da letto. Che sarà pur vero che casa mia non è uno specchio, ma non è che ho i sassi sul pavimento...

E la scenetta che ho vissuto è stata surreale.

PRxT: Buonasera, vorrei sapere se è possibile risuolare questo paio di stivali che hanno la suola troppo sottile e scivolosa (e gliene faccio vedere uno, l'altro era in una busta).
Calzolaio: Sì (senza nemmeno vederlo)
PRxT: Ah, va bene, e quanto costa?
C: 20 euro, ma alle belle ragazze faccio 15.
PRxT: Ah, grazie (era scritto nel listino, dietro di lui, che 20 euro era il prezzo per le scarpe da uomo, e 15 quello delle scarpe da donna. Un altro provolone sul mio cammino...).
C: Ma devo farle due scarpe?
PRxT: Ehm... Sa? Sono ancora abituata ad uscire con entrambi i piedi da casa. Ma se nel frattempo imparo a lasciarne uno accanto al letto, vengo e le risparmio il lavoro dell'altro stivale (e, sorridendo dolcemente, gli porgo l'altro stivale).
C: Uhauhauhauhauhauhauahuahuahuahuahuahuahauhauhauhauahuahuahauhauhauhauuahuahuahuahauhauauhau (Ha riso spasmodicamente per un minuto abbondante, a me sembrava una battuta del caxxo e lo guardavo come la mucca guarda il treno).
PRxT: Però poi a lei tocca dimezzare tutti i prezzi, non so se le convenga (decido di incalzare, d'altronde se non inCALZO dal CALZOlaio, quando potrò farlo?).
C: Uhauhauhauhauhauhauahuahuahuahuahuahuahauhauhauhauahuahuahauhauhauhauuahuahuahuahauhauauhau (Ho temuto che gli venisse un colpo apoplettico).
PRxT: Va bene, posso andare? Mi dica solo quando posso passare a riprenderli. (Sono in imbarazzo completo, mi piace che le persone capiscano le mie battute, ma anche che rispondano a tono. Se ridono sguaiatamente mi fanno sentire stupidissima)
C: Martedì prossimo. Le va bene la suola normale?
PRxT: Uhmmmmmmmm, non lo so, quante suole ci sono?
C: Ce n'è una normale, e una più doppia.
PRxT: Ho capito, ma io come faccio a saperlo? Quanti millimetri è?
C: E quante domande!! Che ne so?!
PRxT: E secondo lei, se non lo sa lei, come posso saperlo io?
C: Vuole quella più spessa o quella più sottile?
PRxT: Ma quant'è spessa la spessa e quant'è sottile la sottile?
C: Ma non può dirmi solo se la vuole spessa o sottile?
PRxT: No! Se per lei sottile vuol dire 4 mm, e spessa vuol dire carrarmato, allora va bene sottile, ma se sottile è una velina, va bene spessa, sempre che spessa non sia davvero il carrarmato, e allora mi spiace ma non va bene nè una nè l'altra.
C: Signorina, ma secondo lei io posso perdere tutto questo tempo a parlare della suola dei suoi stivali?
PRxT: Signore, e secondo lei io posso decidere una cosa non sapendo di cosa stiamo parlando?! (Questa è una cosa che mi fa imbufalire, anche nella vita reale e al lavoro, quando ad esempio mi chiedono quanto tempo ci vuole per completare un progetto X, senza dirmi nemmeno di cosa stiamo parlando, e poi pretendono che quella stima sia corretta, ma se poi ti rifiuti di dare la stima passi per essere una lavativa... Mah).
C: Una è sottile, l'altra è più spessa.
PRxT: Ho capito! Ma non posso indovinare di quali dimensioni stiamo parlando se lei non me le dice, o non me le fa vedere!
C: (Allunga una mano e, a 20 cm sul ripiano dietro il bancone, prende una cosa in mano SENZA MUOVERE NEMMENO IL BRACCIO! HA SPOSTATO SOLO LA MANO!!!) Ecco, questa è la suola sottile.
PRxT: Ah, ma questa mi sembra davvero sottilissima, è meno di un millimetro. (Ma porcocazzo, e ci voleva tanto a farmela vedere, senza fare tutto questo discorso da imbecilli ritardati idioti!?!?)
C: Allora facciamo l'altra?
PRxT: (Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo). L'altra è poco più spessa, o è molto spessa?
C: E' più spessa.
PRxT: Sì ho capito. (Mio Dio, non ti prego spesso, ma questa volta mi affido alla tua enorme clemenza. Fammi mantenere la calma, devo uscire da questo posto prima che dica o faccia un gesto inconsulto. Questa è la tua punizione divina per aver speso 200 euro per uno stivale di merda. Va bene, la accetto, ma adesso ti prego basta così, non infierire ancora su di me, e non fare che lui infierisca ancora su di me. Basta, ti prego).  
C: Che la vuole vedere?
PRxT: Sarebbe perfetto (Mio Dio, so che ti ho pregato due secondi fa, ma già che ci sono permettimi di insistere. Quando finalmente mi farà vedere sta cazzo di suola più spessa, per favore, fa' che vada bene, perchè se la vedo e gli dico che non mi piace mi ammazza attaccandomi al muro con migliaia chiodini per i sopratacchi, assicurandomi una morte lenta e dolorosissima...)
C: Eccola (ha allungato l'altra mano, e tra mille oggetti assurdi mi ha mostrato un'altra suola. Anche qui il gomito non si è nemmeno staccato dal suo fianco).
PRxT: Va bene questa. Grazie. (Ecco la prova dell'esistenza di Dio che tanto ho cercato nella mia vita)
C: E' stato difficile, ma ce l'abbiamo fatta.
PRxT: Già.
C: Però costa di più, il prezzo di prima era per la suola sottile.
PRxT: Quanto?  (Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)
C: 20 per le donne e 25 per gli uomini. Ma forse il prezzo degli uomini non le interessa...
PRxT: Forse...
C: Devo scrivere sul bigliettino quando passa a prenderli.
PRxT: Ma non abbiamo detto martedì? (Signore, Signore, perchè mi hai abbandonato????)
C: Sì, ma a che ora?
PRxT: Io passo dopo le 18.
C: Alle 18.30?
PRxT: Non lo so! Va bene alle 18.30.
C: O vuol fare alle 19.30?
PRxT: Va bene alle 19.30
C: Se no le metto l'ora di chiusura, alle 20.30.
PRxT: OK (Signore, questo non me lo dovevi fare. Sarò stronza quanto vuoi, e non vengo a messa da un po', ma questo proprio non me lo meritavo)
C: Ma mi dica lei!
PRxT: Senta, ma non può mettere alle 18 e poi io quando voglio passare, passo? (Ora gli metto le mani addosso!!!)
C: Ah, buona idea.
PRxT: Grazie.
C: E su, non faccia il broncio, mi ha fatto un po' di compagnia! Che io sto qui sempre solo...
PRxT: Bene, allora la mia buona azione per quest'anno l'ho fatta. Arrivederci.
C: Uhauhauhauhauhauhauahuahuahuahuahuahuahauhauhaua
E sono uscita mentre lui si contorceva dal ridere dietro il bancone, tutto rosso. Secondo me era ubriaco.
So per certo, però, quello che ero io: una donna con le palle completamente sfrantecate.
Martedì mando SF a riprendere il pacco bomba. Come ho già detto, io, con le buone azioni, per quest'anno ho già dato...

Ahhhhhhhh

16 commenti:

  1. minchia che pazienza. al posto tuo l'avrei mandato a cagare, lui e le sue suole di merda! ah ah ah ah
    (ehm, perdona il francese)

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  2. @poison: a chi lo dici. Avrei preso gli stivali e glieli avrei infilati su per il deretano senza passare dal via!! Quando ce vo', ce vo'!

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  3. @cuore: cuore, piccola.. ti assicuro che ieri non c'era proprio niente da ridere... Ma oggi, ripensandoci, ti confesso che un sorrisetto me lo son fatta anch'io! ;)

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  4. ecco ritornata la prpt dei tempi gloriosi!!!!

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  5. Io continuo a non capire come certi deficienti possano gestire un'attività senza fallire miseramente...dato che riescono anche ad avere dei clienti nonostante tutto!

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  6. Minchia che calzolaio del caxxo. Però devi ammettere che il tuo auto controllo e la sua idiozia ti hanno permesso di scrivere un post esilarante e di compiere una buona azione, dato che a Natale ci si sente tutti un pò più buoni, no?
    Capisco che per te la situazione al momento deve essere sembrata tutt'altro che comica, ma a leggerla due risate veloci me le son fatte proprio di gusto, dal momento che il capo passa ogni 2 minuti davanti alla mia scrivania.
    Ti auguro una buona settimana Little Rumor, ciao ciao
    P.S. Grazie di avermi ricordato il motto del Pocket Coffee, solo devi capire che quando ho scritto il commento ho passato un quarto d'ora abbondante a farmelo venire in mente, senza ottenere il pensiero desiderato :)
    P.S.2 Grazie di avermi definito un ottimo fan.
    Ciaooooooooo

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  7. @MammaMatta: Terry, cara... di episodi del genere me ne capitano spesso... Il punto è trovare la voglia di raccontarli! ;) Domani io non ci posso andare, ho la cena aziendale. Confido nella pazienza di quel sant'uomo di SF...

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  8. @geng: non lo so, credo che attività come queste siano poco 'appetibili' al giorno d'oggi, e se si ha bisogno di sistemare delle scarpe, volenti o nolenti, ci si deve adeguare. Ci credi se ti dico che questi stivali sono stati comprati in ottobre, e non avevo ancora trovato il momento di portarli a sistemare? Se avessi perso quest'occasione, chissà quando ce l'avrei fatta... :(

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  9. concordo al 100% sulla tua avversione nel dare stime senza sapere cosa sis ta stimando; cmq non ci sono più i calzolai di una volta, sono spariti così come le mezze stagioni

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  10. @bertux: diciamo che mentre succedeva il fattaccio, pensavo che era proprio un avvenimento così assurdo che non potevo non rendervene partecipi... ;) Specie avendo preso coscienza, ormai, della noia di questo blog... Quindi sì, in fondo un pochino lo ringrazio. Ma solo un pochino, eh!
    Buona settimana anche a te! E, mi raccomando, almeno gli slogan delle pubblicità, sappili, che altrimenti poi mi obblighi a fare la maestrina, e sai che non mi piace (non è vero, un po' mi piace!!!!). Ciao ottimo faaaaaan.

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  11. @Vete: ti ringrazio per il supporto, a volte certe situazioni mi portano a credere di essere un po' rimbambita, quindi sapere che anche altra gente ha le mie stesse difficoltà mi solleva... E non esistono più nè i vecchi calzolai di una volta, anche perchè oggi avrebbero 130 anni... ;)

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  12. Santa Madonna, e poi dicono di essere pazienti con le persone diversamente intelligenti, ma questo era da fucilare..... Coraggio, forse ce la fai a riavere i tuoi stivali!

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  13. @Libby: dici che anni e anni di yoga e meditazione mi abbiano aiutato a non perdere la pazienza? Sai cosa? Dopo un po' che parli con un 'diversamente intelligente', ho sempre il dubbio che non si capisca più la differenza di Q.I.... :(

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  14. ahahahahahaah!!! sei troppo forte!!!! scusa ma mi tocca fare come il calzolaio mi vien troppo da ridere!!!! io penso alla faccia che avrei fatto io difronte a questo tizio!!! Il bello è che finchè sei lì fai pure di tutto per darne fuori e solo dopo ti rendi conto dell'assurdità di tutta la faccenda!!! che avventura Pocorumore!!!!

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  15. @mere: a me sembrava di sognare!! Ci sono situazioni che mi lasciano completamente senza parole, ti giuro! E aspetta, leggi la vicenda che mi è capitata sabato (e che sto per pubblicare)... Anche lì, non sapevo se ridere o piangere...

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